Как воспитывать ребенка или изменить себя


85500983

Педагоги говорят: «Воспитание – это процесс обоюдный». Они (дети) воспитывают нас, мы (взрослые) воспитываем их. И ошибка взрослых часто заключается в том, что совершенное нежелание разобраться с собой соседствует со страстным стремлением изменить ребенка.

Так не получится. И регулярно не получается у горе-воспитателей, которые ищут причины плохого поведения детей во всех, кроме себя.

Самый простой пример из жизни. Рассказала мне эту историю заведующая детским садом. Однажды на прогулке пропал мальчик. Взял и выбежал за ворота! Ему здесь, видите ли, скучно было! Воспитатели, конечно, переполошились, когда пропажу обнаружили. Слава богу, спохватились вовремя, пропажа не успела в безызвестность кануть. Но долго потом родители в себя прийти не могли. А когда страсти остыли, разоткровенничался папа. Сказал, что сам в детстве грешил оным. А сына отругал, да… Взрослые сделали на будущее выводы. Но еще тогда мудрая заведующая предупредила всех родителей: будьте готовы к проявлению в детках самих себя. И даже иногда в особо острой форме.

Хорошо, когда по поведению родителя легко вычислить реакции ребенка. Тогда можно хоть какую-то «соломку подстелить» или хотя бы знать, чего ожидать от своего чада. Но в жизни все не так просто. Иногда недостаточно наблюдать в потомстве признаки своего характера. А приходится еще анализировать собственные реакции и чувства, знать, что именно в тебе реагирует на плохое поведение отпрыска.

Каждый наблюдал в общественном месте картину с участием истеричного ребенка. Реагируют родители и окружающие по-разному. Бывает, что внутри появляется раздражение: ну что за противный мальчик (или девочка), орет и орет?!

Но ребенок вовсе не противный. Он просто уяснил, как можно манипулировать людьми. Детки очень тонко умеют чувствовать. Наши «больные точки» для них – азбука в открытой книге. И вот на эти больные точки чада регулярно нажимают. И давят, давят, давят… Кто победит в этой борьбе?

Победить ремнем или прочими насильственными наказаниями невозможно. Дитя обозлится, проблема задавится (но не уйдет) и приобретет более изощренные формы.

А вот преодоление проблемы через себя – вполне разумный вариант.

Знакомый мне папа называет свою дочку истеричкой. «Чуть что – выслушиваем скандал, – сетует он. – И что с этим делать – сами не знаем!» Разговариваю с мамой. Самый главный вопрос: какие чувства испытываете при очередном крике?

Оказывается, мама очень сильно реагирует на дочкины выступления. Внешне она этого не показывает, даже не кричит в ответ. Зато внутри себя переживает, нервничает, дергается. Девочка это состояние улавливает на полутонах. И давит, пока родительское терпение не заканчивается.

А заканчивается оно принудительным приемом прохладного душа. Орущую дочу сначала рвет, потом приходится ее мыть. То ли нервная перегрузка сказывается, то ли долгий плач вызывает желудочные последствия. Но как бы то ни было – реакции малоприятные.

Душ, конечно, не служит выходом из ситуации. Он, кроме выполнения гигиенической функции, снимает пик всеобщего напряжения, который родители (слава богу) решили преодолевать почти гуманным – водяным способом. А для того чтобы ситуацию полностью разрешить, необходимо убрать внутреннее напряжение… У кого? Конечно, у родителей!

Мама нашла способ самоуспокоения в этих и подобных ситуациях. Она подошла к ситуации как ответственный человек. Что можно требовать или спрашивать с ребенка двух лет? Правильно – ничего! А что можно спросить со взрослого человека, 20 лет? Очень многое! Вот родители и спросили с себя.

Когда маме удалось достичь внутри себя полного спокойствия, дочка перестала реагировать на ситуации подобным образом. Рвота ушла в прошлое, успокоительный душ тоже. Осталось поздравить родителей с успешным преодолением проблемы!

Но порадоваться, к сожалению, можно не за всех. Сплошь и рядом наблюдаются случаи, когда взрослые упорно не хотят понимать и принимать свою ответственность в сложившихся ситуациях. В этом плане мне очень нравится точка зрения Кэтрин Кволс, изложенная в книге «Как воспитывать детей без наказания». Автор говорит о том, что во взаимных обидах (я на ребенка, ребенок – на меня) исправить ситуацию может только взрослый!

Ответственность за поведение ребенка в той или иной ситуации лежит не только на родителях. Учителя, которые регулярно сталкиваются с непослушанием, откровенным неуважением (это свойственно детям старшего возраста) и прочими неурядицами, – тоже прямые участники событий. И педагог делает весомый вклад в сложившуюся историю. Поэтому не стоит сваливать все только на родителей. Они и так свое получают сполна. Там своя история. А эта случилась со мной, участник в данном случае – я, значит и разгребать – мне, то бишь учителю.

Маленькие или большие детки не хотят слушать урок? А сделай так, чтобы им было интересно! Я с детства и на всю жизнь запомнила учителей математики и истории. Историю мы слушали на одном дыхании. А математику хотелось выполнить и сдать, чтобы именно этот человек, Учитель (да-да, я не ошиблась, это Учитель – именно с большой буквы) поставил хорошую оценку. Потому что его хорошая оценка – как звездочка на груди, сияет и наполняет ощущением «Я могу!».

Увы, чаще я наблюдаю ситуацию, в которой учитель вызывает родителей и отчитывает их за то, что дети плохо себя ведут, срывают уроки и т.д. И каждый раз мне, педагогу, хочется спросить – а что вы сделали для того, чтобы ребенок внимательно слушал урок?

Тему воспитания можно продолжать бесконечно. Я ее всего лишь начала, слегка затронула. В решении проблем имеет значение не только осознание самого факта собственной ответственности, но и конкретный опыт преодолений. Об этом я расскажу подробнее в следующих статьях.

А пока лишь резюмирую. Воспитание детей – задача взрослых. Это наша, суммарная, важная ответственность – научить подрастающее поколение быть достойными людьми. Только своим примером, личным поведением, волей, изменениями можно достичь оного. Но прежде всего необходимо воспитать себя.